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内涵段子

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发表于 2015-9-21 21:54 | 显示全部楼层 | 阅读模式

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把快乐分享给大家,也是消除寂寞的一种方式!出国留学网小编整理了一些内涵段子,欢迎查看!
  搞笑篇
  1、 有一丑女始终嫁不出去,希望被拐卖。一天终于梦想成真被人绑架,绑匪嫌她丑,将其送回原处,此女坚决不下车,绑匪咬牙跺脚地说:“我走!车不要了!”
  2.一领导坐车会情人,嫌司机开得慢,问司机:“咱的车几个档?”司机老实的回答:“五个档!”“你把它们都挂上,让车快点跑!”
  3.“孩子好可爱,是你的?”抱婴儿男子答不是。“你外甥或弟弟?”“都不是,老实说吧,我是口服避孕药推销员,孩子是顾客服用失效的退货。”
  4.一人将2000元递给店员:“买辆桑塔纳!”女店员很疑惑,那人道:“你们门口不是写着桑塔纳2000吗?”女店员:“你去对面吧! 那里有奔驰600!”
  5、医生:“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方。”病人小声地提醒到:“医生,您不是把它放在我的胳肢窝里了吗!”
  6、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:“发生什么事?”醉汉:“不清楚,我也是刚到。”
  7、甲:“除了人什么动物最爱问‘为什么’?” 乙:“不知道!”甲:“是猪!” 乙:“为什么?”
  8、 脱衣女郎:“干我们这一行,看病的时候最不划算!”妇科医生:“怎么说?”脱衣女郎:“平常我们脱给客人看,还有钱好拿,在这脱给你看,不但没有钱拿,还得给你付钱。”妇科医生:“……”
  9、你的幸福,我来建筑;你的糊涂,我来弥补;你的贪图,我来满足;你的任性,我来让步;爱护你,非我莫属,谁让我是养猪专业户。
  10、昨天,我梦见你了,真的,天空是那么明静,阳光是那么明媚,大海是那么一望无垠,你站在蔚蓝的海边,我拿小棍一捅你,嘿,这小王八,壳还挺硬。
  11、送你一份有屎以来,粪量最重的礼物,你一定会大吃一斤,还要多多饱含,如觉粪量不够还请自便!
  12、蜘蛛深爱着蚂蚁,表达爱意时却遭到拒绝,蜘蛛大吼:“为什么?这一切是为什么?”蚂蚁胆怯的说:“俺妈说了,成天在网上呆着的都不是好人!”
  13.母鼠甲拿着一张蝙蝠的照片:“这是我的男朋友。”母鼠乙:“太丑了!”母鼠甲:“可它是飞行员呢?”
  14.老鼠一直都没有找到老婆,有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它,它很高兴,别人笑它没眼光,老鼠说:“你懂个屁,人家好歹是个空姐。”
  15、公牛:“我见着检查团的来了就害怕,他们都爱吃牛鞭。”母牛:“我也害怕啊,听说他们吃了牛鞭以后,就开始吹牛B。”
  16、 女指导员下乡推广节育工作,为了示范起见,女指导员拿起避孕套往左手大姆指一套,一面向农夫解释这样就可以避孕了。结果一个月后,一位农夫生气地跑来理论,并举起套在左手大姆指的避孕套对女指导员说:“我每次跟我老婆做爱都照你的方式,结果她还是怀孕了!”
  17、 一女要上公共汽车,由于裙子太紧抬不起腿来而不能上车,于是她就偷偷地伸手将后面的一个扣子解开了,可是还是上不去,就又解开了一个,但还是上不去,就又解开了一个。但仍上不去。这时后面一男子见状,就伸手帮她解开了一个扣子,该女子感觉出来了,就回头冲男人骂了一句“流氓”! 男子很委屈地说:“我是流氓?你解开了我前面的三个扣子,我都没支声,我只解了你一个扣子。”
  18、 在美国寻金热那个时代,一个巡回演出的高尚剧团,想带一点文化到西部,他们面对着一群粗俗的观众演出戏剧。有一幕是演女主角死掉了,男主角很伤心地说:“我该怎么办呢? 我该怎么办呢?”楼上厢座立刻有人大叫:“趁她的身体还没有冰冷以前,赶快和她做爱!”这句粗俗的话把整个气氛都破坏了。所以第二天,剧团的经理人跑去找警长,告诉他这个剧团本来想带给当地的人一些高尚的娱乐,可是观众们们粗鲁的表现破坏了一切气氛,警长向经理保证不会再有麻烦发生。而且第二天晚上,警长亲自带了两把枪,坐在第一排,一切都很顺利,直到有一幕,男女主角表现得很热情,男主角吻了女主角,然后对她说:“啊!世界上还有什么东西,比你的红唇更甜蜜的呢?”就在这一刹那,警长一跳而起,挥舞着双枪对观众说:“要是哪一个王八蛋敢说是女性胸部的,我就一枪毙了他!”
  19、 有一洁癖的男子进入一家餐厅,点了菜后坐下。过了一会儿,他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来,竟然把姆指插在菜里,他顿时觉得很恶心,勉强忍住不发作。后来,同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。终于,他用完餐了,决定去向经理检举这个侍者。当然,经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈,就把这个侍者叫过来问。然而这个侍者却解释道:“对不起,我因为姆指受伤,医生说要随时保温,所以我才这样子做” 但是这个洁癖的男人还是很不高兴,就对他说:“要保温你就把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“没错,我没端菜时就是把手插在屁股里的。”
  20、 乔安是一个体态匀称的女秘书,她把假期时间都花在旅馆的屋顶上做日光浴,第一天穿件浴衣,第二天她觉得反正没人看见,就把浴衣给脱了。这时,她听到有人上来,由于她正卧伏着,所以拿了条毛巾盖在臀部上,继续晒太阳。“对不起!小姐。”旅馆的经理因为是跑着上来的,所以上气不接下气地说:“在屋顶上晒太阳,我们无所谓,可是如果你能像昨天一样穿上衣服,我们一定会感谢。”“这又有什么分别?”乔安冷冷地说。“在这儿反正没有人看见,我又盖着毛巾。”“不见得!”他说:“你正躺在餐厅的天窗上。”
  含蓄篇
  21、猜谜:天鹅湖边鸟飞绝,良无一点双人行。双木非林心相连,您若无心先自飞。(打四字)谜底:我很想你!
  22.“你有多爱我?” “一毛钱之多!” “只有这么一点么?” “一毛钱不就是‘十分’吗?”
  23、男问:“我能吻你一下吗?” 女没回答。 男又问:“你能让我吻一下吗?” 女还是不答。 男火了:“唉,你聋了吗?” 女嚷道:“你死了吗?”
  24、 下课点名,如果没来,期末成绩将被扣掉50分。念到一兄弟时不知怎么就跳了过去,于是他大喊一声:“老师,你漏点了!”年逾花甲的老教师低头看看了说:“没有啊!”
  25、办公室里,一美女要求男同事给其讲一个既短小又有内涵的黄段子,男同事低头沉思片刻后,说了经典的八个字:“我是锄禾,你是当午……”
  26、一男对一女说:“我请你吃饭!”女说:“改日吧!”
  27、 一美女作家请一风流编辑审稿,他斜看着美女笑曰:“上半部较丰满,两点突出,可惜下半部有些毛草,并有一个漏洞,水份太大。”美女着急的问:“那怎么办?” 答曰:“日后再说!”
  28、在跳舞课上,舞蹈老师抓着女学员的两个胳膊,教练说:“一二三四,二二三四,换个位置,再来一次!三二三四,四二三四,两腿叉开,再来一次!”
  29、某男拿女医生所开处方转了半天回来问:“13超到底在哪?”女医生笑曰:“不是13超,是B超。”男大怒曰:“靠,你的B分得也太开了!”
  30、 晚饭后领导视察‘江阴毛纺织厂’,来到大门口霓虹灯的厂名前,不巧电路故障,第一个江字未亮,领导只能看到后五个字,于是关切地问厂长:“原材料好搞嘛? ”
  31、幼儿园小芳老师指着黑板上‘m、a、y、d、b’几个拼音考考小朋友, 小朋友们用最标准的发音说:“摸-阿-姨-的-波!”
  32、一尼姑去医院做B超,粗心的护士误将一孕妇的化验单给了她。尼姑看了以后叹了口气道:“这年头,连胡萝卜都靠不住了。”
  33.妻很久没收到在外丈夫的钱,打电报:“速寄钱,房东逼。”丈夫回:“过几天定寄,给你一千个吻。”隔天妻回:“那一千个吻我给了房东,他说房租不用交了。”
  34、 一大群女生到农场实习,农场主教大家挤牛奶,示范作完,叫大家动手亲自试试。这时一个女生看到别人已经挤了小半桶而自己的只有一点点,非常不解。农场主过来看看说:“小姐,你不但挤错了地方,而且还选错了牛。”
  35、 某男刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下。于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
  36、 和不同年龄女人睡觉:8岁的女孩应该讲故事让她睡觉;18岁的女孩要讲故事骗她和你睡觉;28岁女人的不用讲自动和你睡觉;38岁的她会讲故事骗你睡觉;48岁的要讲故事避免和她睡觉;58岁的讲什么故事也不会和她睡觉。
  37、 内向的汤姆在酒吧里看到一位容貌美丽、气质高雅的女子。犹豫了很久之后,他终于鼓起勇气,走近她,低声问:“我能和你谈谈吗?”只听女子高声叫了起来:“不,我不和你睡觉!”整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上,汤姆非常尴尬,红着脸一言不发,退回自己的座位。过了一会儿,那位女子走到汤姆身边,低声道:“对不起,我是心理系的学生,刚才我只是想试验一下,人们在极度尴尬的情况下反映如何?”汤姆高声叫道:“你要两百美元?太贵了!”
  38、 中国足球队兵败后,“强力持久丸”厂商找了国家队一名队员L做了一个广告。情节是L左手抱着一个足球,右手指着屏幕说:“谁能90多分钟不射,我能!”某保险套的厂家看了“强力持久丸”的广告后,深受启发,于是从国家队里找了一群队员也做了一个广告。画面是所有队员对着球门狂轰烂炸,广告语:“不管射多少次,射不进去就是射不进去!”生产避孕药的厂家看了以后也想搭乘顺风车,可自己的药怎么着也是给女人用的,这可怎么办呢?但是经过分析也难不倒他们,经过三天三夜的冥思苦想,终于找到了个办法:让一个在中超吹黑哨的裁判身穿黑衣,哨子一吹,手势一打,傲气凛然的说:“不管射进去了多少,统统的不算!”
  成人篇
  39、一位女士参加一个研讨会,当有人问她对安全套的感觉时,她回答:“那取决于里面装的是什麽。”
  40、一帅哥欲买避孕套,不知道尺寸,服务小姐无奈下手检查,一边对身边的同事说:“来一盒5吋的!哦,不,7吋的……哦,天哪,快拿卫生纸!”
  41、 一个男人去求医,医生问其怎么了。男人说:“听后不要笑!”医生说:“嗯!”男人褪下裤子,其弟弟仅火柴粗细,医生爆笑不止。男人怒道:“都肿了好几天了,你还笑!”
  42、一男人逛街尿急,准备尿在角落。老太太看到便说:“随地小便罚款伍元。”这人说:“谁说我小便,我拿出来看看不行吗?”
  43、某男正埋在沙下享受沙浴,三个美女来这里换游泳衣,忽听一美女尖叫道:“快来看哪,那东西也有野生的。”
  44、小姐的四大心愿:大款都来泡歌厅,小费多的数不清,世上没有爱滋病,男人两下就射精。
  45、某父教女:被人侵犯上边说不要,被人侵犯下边说停手。一日,其女同时被人侵犯上下边,即叫:不要停手!
  46、大学食堂内,某男生想要加塞,对一漂亮女生说:“同学,我插你前面好吗?”女生:“前面已经刚插了一个,你就插我后面吧!”
  47、 一男子在公园找他的狗,后来发现他的狗正与一位女孩的狗在办事。望著满脸羞红的女孩,男子一脸挑逗地说:“像那样的事,我也会做呦!只听那女孩不好意思的说:“那…那你就试试看啊,反正那是你家的母狗。”
  48、 一人去看医生不好意思说,便写了一纸条:“小弟短小,与妻睡觉,探不到底,如何是好?”医生也不答话,写处方一张:“一手捉小弟,一手执黄瓜;深浅都具备,各样插几下;若嫌黄瓜长,咬一口再插。”
  49、 阿大带着小孩子去买牛,一项一项检查牛身体,最后摸摸乳房。小孩问:“爸爸,这是干什么?”阿大回答:“细细检查,不要买了不好的牛。你要记住,将来长大了,也要这祥做。”小孩子想了一想:“爸爸,那我妈妈也要卖掉吗?昨天王伯伯,也是这样检查过妈妈。”
  50、 从前,有个妓女按三种不同的标准收费:草地上,10美元一次。长椅上,20美元一次。 床上,30美元一次。一天早上,一个男人进来,甩了一张10美元的钞票在桌子上,他们出去找了块草坪。中午,另一个男人进来,甩了20美元在桌子上,他们找了张长椅。傍晚时分,又一个男人进来,甩了30美元在桌上。妓女看到钱,喜笑颜开,说:“你这个人真有品味。”男人说:“草地上,三次!”
  51、 一大早,妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃早饭?麦当劳还是肯德基?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了中午妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃午饭?到酒楼还是家里?”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”到了晚餐时间妻子问丈夫:“亲爱的,你想上哪吃晚饭?到酒楼还是家里? ”丈夫回答说:“大概是伟哥的作用吧!我什么也不想吃!”妻子忍不住说:“那么请你从我身上下来吧!我肚子饿了!”
  52、 有位小姐第一次和朋友去练习打高尔夫球,发球时,她很用力的一挥,球被打歪了,竟然向着一群人飞过去,接着就看到一个男人应声倒地,把两手夹在大腿的中间,痛得滚下了山坡。那位小姐马上跑过去道歉,并且告诉伤者说她学过一些护理,希望能在救护车到达之前,先帮他检查一下受伤的情形。伤者觉得没有必要,不过那位小姐很坚持,其他人也都劝那个伤者先让她检查一下,伤者只好勉强答应。小姐就让伤者先平躺,全身放松,然后把他的两手拉开,平放在身体两侧,接着又轻轻的拉开伤者裤子的拉链,把手伸进去,很温柔的轻轻触摸着。她询问伤者:“这里感觉怎么样?”伤者很无奈的说:“那里的感觉还不错,可是我的大姆指还是痛得要死!”
  53、 一位美艳的小姐躺在检查床上,医生以手抚她的乳房,说:“当然,你一定知道我这是做什么!”美人娇柔低声地说:“我知道,你正在检查看我是否患了乳癌。”受到鼓励以后,医生得寸进尺继续按摩她的肚子,说:“你知道这是干什么吧!”她笑著说:“是的,你正在检查盲肠。”此时此刻,医生见机不可失再也无法自制情欲了,他脱去衣服与她极热情地作爱,并且一边说:“你一定也知道这是在做什么,对不对?”美人说:“是的,你正在替我检查梅毒,这正是我来此的主要目的。”
  54、 在台湾有一对夫妻,连续两胎都生女孩,于是来到诊所问大夫:“大夫啊,现代科技很发达了,我们想要一个男孩怎么办?”大夫说道:“估计姿势不对,你们两个过来!”两人听完悄悄话喜出望外地走了。一年后,两人又来到诊所:“医生啊,又是女的!”“不会吧,估计还是姿势问题!要不这样,你们做,我在旁指导!”算准了时间两人来到诊所,医生在旁:“左一点,不对,再往上一点,还是不对……”妻子这时候着急了,“这样啦,老公你下去,让医生来!”
  日本篇
  55、 联合国卫生组织对三个国家的少女进行调查她们的第一次。中国女孩羞涩的说是十八岁给了男友,美国女孩大大咧咧说是十五岁给了三个人。日本女孩先鞠一躬,然后问:“是调查哪种?是和同类还是和其他动物?”
  56、 一个人给日本人商人打电话说:“我找太郎先生!”接线员说:“对不起,他上周去世了。”第二天,这个人又一次打电话,想跟太郎谈一谈。这次接线员有点厌烦,说:“我一直在告诉您他上周去世了,您为什么还要打电话呢?”那个人说:“因为我就是喜欢听这件事。”
  57、 四个外科医生围坐在一起,谈论他们喜欢为何种人做手术。第一个医生说:“我最喜欢为图书管理员做手术!当你打开他们的身体时,里面的一切东西都是按字母顺序排列的。”第二个医生说:“我最喜欢为会计做手术!当你打开他们的身体时,一切都是按数字顺序排列的。”第三个医生说:“我最喜欢为电工做手术!当你打开他们的身体时,一切都是用颜色做代号的。”第四个医生说:“我最喜欢为日本人做手术!”其他三个医生面面相觑,表示怀疑,其中一个问为什么,第四个医生说:“因为他们没有心肝,没有脊骨,且屁股和头可以相交换。”
  58、 通往芝加哥机场的公路上行驶着一辆出租车,车上乘坐着一个日本游客。这时,一辆出租车超了过去,日本人喊道:“瞧,丰田!日本制造!多快呀!”过了一会儿,又一辆出租车超了过去。“看,尼桑!是日本制造!太快啦!”又一辆出租车超了过去。“嗨!是三菱!日本制造!快极啦!”出租车司机是百分之百的美国人,看见那么多日本车超过自己的美国车,加上那个日本人张狂的语言,不免有些恼火。出租车驶入机场停车场,这时,又一辆出租车超了过去。“是本田!日本制造!快极啦!没治啦!”出租车司机停下车,没好气儿地指了指计价器,说道:“1500美金。”“这么近就要1500美金?”“计价器!日本制造!快极啦!没治啦!”
  59、 有一架飞机上面坐有一美国人,一个德国人,一个日本人和一个中国人,飞机飞到一半突然没油了,机长宣布必须有一人跳机以减轻重量,于是那美国人就发挥其个人英雄主义精神走到飞机舱口高呼一声:“美利坚和众国万岁!”然后就跳下去了。飞机继续飞,这时机长又宣布:“重量还是太重了,还得跳下去一个人!”于是德国人就站出来,走到飞机舱口,高呼一声:“德意志共和国万岁!”也跟着跳了下去。飞机继续飞,这时机长又宣布说:“不行,还是重了,必须再跳下去一个人!”中国人看了日本人一眼,站起来走到了飞机舱口,日本人赶紧走过来紧紧握住中国人的手:“好兄弟,我不会忘了你的!”中国人高呼一声:“中华人民共和国万岁!” 接着一脚把日本人给踹下去了。
  60、 一个日本人在中国一家饭店里吃饭,当侍者端上一盘龙虾后,日本人问道:“请问你们怎样处理吃剩的虾壳?”“当然是倒掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说:“在我们日本,吃剩的虾壳就送进工厂里,做成虾饼,然后再卖到你们中国。”一会儿,侍者又端上了一盘水果,日本人指着其中一个柠檬又问:“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮?”“当然是倒掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头说:“在我们日本,吃剩的柠檬皮就送进工厂里,做成果珍,然后再卖到你们中国。”结帐的时候,日本人一边嚼着口香糖,一边笑着问侍者:“请问你们怎样处理吃剩的口香糖?”“当然是吐掉啦!”侍者道。“NO!NO!NO!”日本人摇摇头,得意的说:“在我们日本,嚼过的口香糖就送进工厂里,做成套套,然后再卖到你们中国。”侍者不耐烦的问道:“那你知道在我们中国,如何处理用过的套套吗?” “当然是扔掉啦!”日本人道。侍者摇摇头说:“NO!NO!NO!在我们中国,用过的套套就送进工厂里,做成口香糖,然后再卖到你们日本。”
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发表于 2015-10-1 15:56 | 显示全部楼层
谢谢楼主,共同发展!

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发表于 2015-10-3 13:04 | 显示全部楼层
过来看看的

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发表于 2015-10-7 04:23 | 显示全部楼层
这是什么东东啊

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发表于 2015-10-10 07:10 | 显示全部楼层
有道理。。。

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发表于 2015-10-11 01:51 | 显示全部楼层
支持一下52kb 内涵段子   每日一笑 lol

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发表于 2015-10-11 22:59 | 显示全部楼层
路过,学习下

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发表于 2015-10-17 09:01 | 显示全部楼层
过来看看的

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发表于 2015-10-17 12:59 | 显示全部楼层
我是个凑数的。。。

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发表于 2015-10-19 07:53 | 显示全部楼层
看帖回帖是美德!52kb 内涵段子   每日一笑 lol

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